Спасибо Духам этого города

Год назад наши ноги спустились на перрон в СПб. Могу с уверенностью сказать, что этот город может исполнить ваши желания. За это надо будет заплатить. Те, кто умеют благодарить и принимать помощь получат своё место под солнцем. И дело, конечно, не в карьерном росте. Здесь полно добрых улыбающихся людей. Но стоит знать, что если человек смог стать счастливым в Питере, значит он через многое прошёл.
Что касается меня. С каждым шагом по этому городу я рассыпалась как песочный человек из какого-то мультика. Километры в дождевики одна или бок о бок с людьми, которые так же в поиске красоты в городе и в себе. Этот процесс был необходим и неизбежен. Прожить его в одиночестве в любимом городе - лучший из возможных вариантов. Рассыпаться, но наполнять любовью каждую песчинку. В один волшебный миг, который всё ещё происходит песчинки поднялись вверх и собрались во что-то новое. Благодарю каждого, кто помнит меня в Челябинске и других городах. Благодарю Духов этого города за силу, что дают каждому, кому она нужна. Благодарю каждого нового человека в своей жизни - знайте, что я вас загадала и давно ждала. И даже если мы не рядом или скоро расстанемся, знайте, что красные нити связывают нас.
Этот год подарил мне Аню Петренко, Лену алферову, Свету Шагалиеву, Дашу, Ваню, Сашу чандра, владислава, Лену и Влада, экотопию в целом.
Сегодня, 31.05 у нашей коммуналки сдвиг. Ваня, Даша и Саша сменили жизненные пути. первые двое вышли на работу, Саша уехал в Крым.

---

Без двух месяцев - год

Сегодня последний спокойный день - завтра я перезвоню Юрию по поводу вакансии ландшафтного дизайнера. Честно сказать, я никогда не стояла перед таким выбором - всегда плыла по течению (сказал человек, который сменил город). Тем не менее мне надо выбрать - оставаться в Экотопии или стать взрослой. И я была уверена, что мой вариант - первый. Но сейчас, когда я представляю, что мне отказывают в вакансии, мне хочется плакать. нет, я хочу быть ландшафтным дизайнером. Это моя мечта и я не умею права забывать про неё. К тому же работодатели звонят раз на миллион.
Завтра всё изменится, или нет. А пока-что хочу вспомнить как я дошла до этого
Почему-то мой год начинаю с середины января - полнолуние, я первый день в Экотопии (они долго не могли принять меня на работу), мне написал Антон (полное взаимопонимание с первых сообщений), сближение с Димой Гребенюк, возвращение Димы Шрайбера. на душе спокойно и прекрасно. С этого дня моя жизнь стала светлее. На работе я обрела Лену и Влада, барабаны, здоровое питание, идею целостности организма, свободу в знакомстве с людьми, ТРАВЫ. Потрясающий мир трав и растений раскрылся для меня - огромный, интересный и важный. Кажется, что за эти два месяца я научилась большему, чем за последние года.
Вселеная бесконечно мне помогает. совпадения совсем не случайны, чувство Чуда не покидает почти никогда. разговорами с этими людьми я тку полотно истины. Любая ситуация разрешается легко.

Стоило потерять всё, что бы ощущать эту связь с миром. Мои мысли материализуются, мечты становятся понятнее, принимают очертания.

В мой круг попадают нужные люди. Лена Мора (травы), кинезиолог Гумаров, Беленко (айфон), Лиза Лебедева (Муза), и так далее. В это время родилась Звёздочка у Алёны Мироновой. Прекрасное начало года. И я чувствую, что дальше будет ещё лучше.

---

Письма

Письмо 1
Мне сегодня исполнилось девять. Я смотрю в окно... Мир большой...
Сегодня день больших перемен. По большому счёту завтра будет как вчера - Родители ещё идеальные люди, а домашние животные умеют слушать секреты. Спустя года что-то из этого останется со мной. Сегодня вечером в окружении своих школьных подруг я впервые осознаю своё одиночество. В разгар праздника в голове родился образ, о котором лучше промолчать - не поймут. Мне захотелось, что бы мы перестали болтать и имитировать праздник, выключили музыку и взяли в руки книги. Мне захотелось посвятить своих подруг в мои миры. Я уже тогда почти не запоминала прочитанное, но обожала сидеть с книгой. В этот вечер своего девятилетия родилось моё желание: хочу, что бы меня окружали Мои люди. Это желание будет со мной многие года, но сегодня я об этом не знаю. Танцы заканчиваются самым вкусным маминым медовиком. От этого дня осталась фотография: я танцую с одноклассницами в прекрасном белом шёлковом платье и в шерстяных носках. От этого дня начинается отчёт моей осознанности.

Письмо 2
Я смотрю на фотокарточку своей мамы...
Мама молодая и сильная. Хотя это незаметно. Совсем недавно она вырвалась из рук любящих и строгих родителей и попала в руки любящего и строгого мужа, но он любит по-другому. К этому ещё нужно будет привыкнуть. Моя мама полна очарования - волосы внезапно стали кудрявыми, искренняя ярчайшая улыбка, и, конечно, какая-то тайна. Наверное в мамину молодость редко разгадывали внутрие тайны. иначе она бы поняла, как надо жить, что бы стать счастливой женой, а не только счастливой мамой. Предстоящие 4 года в браке без детей вычеркнуты из жизни. Мне жаль, что твоим смыслом жизни стали дети, а не внутренняя гармония. Спасибо, что ты дотерпела, выдержала эти года без нас. Я стала твоим первым из двух детей. я очень благодарна, что ты дождалась меня. страшно представить, что бы было, если бы ты сказала себе: "Почему я должна жить несчастной жизнью. всё, хватит. ухожу!". ты дала нам счастливую жизнь, лишив себя. Я благодарна тебе и рада, что теперь ты возвращаешься к себе, к своему идеалу. Я уже голворила про удивительную улыбку на фотографии? Да что фотография, в жизни эта улыбка ещё лучше, даже спустя 30 лет. Спустя года она еще целительнее и заразительнее.

Письмо 3
День, который хочу повторить.
В моей жизни было миллион счастливых моментов. В основном они связаны с дождём и танцами. В список войдут моменты, когда приходит осознание любви в себе, самые крепкие объятия, самые лучшие знакомства, бессонные летние ночи и многое другое. Краткого пересказа не получится, но эти моменты я не хочу повторить, вот в чём загвоздка. Их прелесть в особенности.
Может тогда я хочу повторить какие-то дни, что бы исправить ошибки? Изменить слова, действия, решения? Сейчас я вижу перед собой скудный список самых ужасных дней... Ответ очевиден: я бы не хотела их повторить даже с условием исправления ошибок. Они мои и я их ценю. И боль моя и обида и проблемы. Они равны по важности с хорошими днями. Пусть будут так же в единственном экземпляре. Впереди новые многочисленные самые лучшие и редкие самые плохие дни

Письмо 4
Поезд. Последний вагон. Я ухожу из этого Мира навсегда. Что я беру с собой?
Только в поезде может закончится моя проблема со сном. Какое бы волнительное приключение меня не ждало, какая бы веселая компания не собралась - я буду спать как младенец. Наконец-то!
В этот раз я одна в вагоне. Тишина, монотонный степной пейзаж за окном, сладкие сны о родных. Проснувшись, я оглядываю своё имущество - со мной всегда блокнот в тканевой обложке с голубыми цветами, карандаш 4B и пучок степного шалфея. Наверняка там, куда я еду его нет. Стоит признать, что это абсолютная правда. Сейчас, в этой жизни, ничего у меня и нет, кроме перечисленного - вещи помещаются в рюкзак, самые лучшие сны - о родных, а пассажиры меняются, оставляя после себя интересные истории, рисунки в моём блокноте и тишину.
Я ухожу из этого Мира навсегда, но поезд продолжает движение и просыпаюсь я уже на станции другого Мира. Добро пожаловать в мой вагон, Неизвестный Пассажир. А что в твоём багаже?

Письмо 5.
Единственная визуализация мой мечты случилась в детстве - мы шли с папой на СТО за машиной и рассказали друг другу какой хотим Наш дом. Что бы обязательно черемуха под окном, что бы я жила в мансарде, а на веранде висели пучки трав. Это нереализованная мечта моих родителей, и, конечно, моя.
Мой Папа - стена: не впустит чужаков, не выпустит своих, не подвинется, но всегда защитит. Папа, всегда молодой. Он - верность традициям и дружба с молодежью. Мои многочисленные родинки на руках повторяют твои, хотя это невозможно. Мои мечты повторяют твои, хотя мне пора иметь свои. Мои фильмы и музыка детства тоже твои, хотя девочка смотрящая боевики это плохая идея.
Папа, скажи, как сегодня жить? Что бы не было стыдно, что бы мужчины оставались мужчинами, а женщины слышали слова любви, что бы было три сыночка и лапочка-дочка, что бы плов не разваривался, а огурцы спели раньше соседских. Папа, как сейчас жить, если мы всё время уезжаем дальше и дальше от родных мест. Папа, нарисуй мне Дом, хоть и не у озера, чёрт с ним. А дерево я сама посажу!

Письмо 6.
Варенье моей бабушки.
Моя бабушка - монументальная. Она основа небольшой семьи, в которой не говорят о любви. Семьи, которая пошатнулась с её уходом, но выстояла. В ней остались только мужчины... Моя Бабушка - мать сыновей, жена единственного мужа. Как жаль, что мы не знали твою личную историю, историю любви этой молодой пары. В нашей семье по всем поколениям можно писать книги - сказки о странной неслучившейся любви, многолетних расставаниях и сильных женщинах со своими тайнами. Какую историю можно будет рассказать обо мне? Очень надеюсь, что она будет счастливее чем её. Моя Бабушка Нина - идеал хозяйки, любое количество внезапных гостей будет накормлено. Простая пища была по-вкусу всем. Все обожали вишню в собственном соку, а я единственная из всех знакомых нам людей обожала томленную в печи калину. Этот резкий запах чего-то лекарственного и медового до сих пор со мной. Куст калины олицетворение того, насколько злость сильнее любви ... Дедушка уничтожил его уже без Неё по личным причинам, несмотря на то, что Бабуля растила его 25 лет. Но я не злюсь на него, мои добрые воспоминания сильнее.
Конечно в моей жизни не одна Бабушка. Есть ещё Мамина Мама - хрупкая, тоненькая, уже старенькая. Она окружена заботой мужа. Мы плохо друг друга знали и расстались, когда я была ребенком. Она думала, что все дети любят жвачки и чупа-чупсы. А я не люблю. Очень надеюсь, что она чаще слышала "Мин сине яратам", чем Папина Мама "Я тебя люблю".
Спасибо, что вырастили моих родителей. Это очень много значит для меня

Письмо 7
Какими шагами приходит любовь?
Моя любовь не церемонится. как лучшая подружка, зайдет и сразу брык на диван. то вспоминает обо мне, то посвящает время другим. То бездельничает и не хочет никого видеть, то становится такой огромной, что не удержать её в одной комнате. И никогда не спросит: "чем ты занималась без меня?". Как у обычной девушки у неё ужасная память, но иногда она кого-то узнает и тогда наступают лучшие моменты в нашей жизни - её нельзя успокоить, она будет петь и танцевать, закрывать мои глаза руками, кормить пересоленой едой и мешать читать. Опять ты за своё, подруга? Хорошо же вчера спала весь день. И позавчера. И позапозавчера. Она всегда узнает мою семью, ведь мы давно вместе. Но иногда случаются чудеса и даже я не могу понять её логику. Казалось бы, ну чужой человек, ты даже не знаешь его/её имени, вкусы и голос. Но ей это неважно - если она узнала завиток волос, взгляд, интонацию, улыбку то пиши "пропало". Точнее "найдено" и сохранено в каком-то её сейфе, до которого у меня нет ключей. И не надо! она точно сохранит всё самое лучшее и будет выдавать мне вещи по необходимости, когда будет совсем плохо. Вот тебе первый поцелуй, вот тебе любимая песня, вот тебе тепло осеннего солнца, вот тебе улыбка и слезинка. Это самая прекрасная коллекция, которую я видела.
Всё таки хорошая Ты у меня подруга! Береги себя... Что? Чем я занималась без тебя?! Неужели тебе стало интересно... Сейчас расскажу, присаживайся

Письмо 8.
Город, в котором сбылись или мечты.
В моём кошельке с 13 лет лежит вырезка из журнала с изображением Исаакиевского собора. Кошелек терялся, менялся, менялись и фотографии любимых в нём, но эта вырезка сохранилась. Прямо сейчас я проезжаю на автобусе по любимому городу. Он был моей мечтой, к которой я не стремилась, но судьба всё сделала, что бы я оказалась здесь. За пол года я прошла сотни километров, заглянула во дворы-колодцы, бары, глаза прохожих и сердца новых людей. Питер не уютный, он не пригласит тебя наслаждаться солнцем, не накормит ягодами. Но мне без него никак. Самое холодное и одинокое лето в моей жизни - самое счастливое. Это город, где сбудусь Я. Это город, где я обрету свой стимул и мечту. Если не замерзну )

Письмо 9. Мой Бабайка.
Меня не надо было пугать Бабайкой в детстве, так как я была прекрасным ребенком. Если мне было страшно, от того, что тень от деревьев сегодня "странная" я не боялась - у меня сильный папа. Если я оставалась без родителей - не страшно. Я оставалась с братом! И нельзя мне пугаться - я же старшая! Надо испечь шарлотку. Я не досмотрела ни один фильм ужасов, ни прочитала страшной книги, кроме как правдивых. Я спасала подруг от пауков, летучих мышей, собак. Мой Бабайка не существует, либо он очень бережёт меня. Зачем меня пугать, мы же взрослые люди, в конце концов. Хотя чувство страха я, конечно, знаю. Это обруч, который перетягивает голову, замедляет дыхание и мысли. Но страх во взрослой жизни намного серьезнее и реже страха странных ночных теней в детстве. Это совсем другие сказки Андерсена, которые читали немногие

Письмо 10.
Зеркало. я смотрю в него. что я вижу? Кто там?
Я смотрю на себя в зеркало по конкретному алгоритму. Взгляд касается причёски, с ней как всегда непонятки. Здоровые темные волосы. Когда вы перестали быть рыжими и волнистыми? Ну ладно, ваше дело. Далее по родинкам, вниз, как по стрелочкам в казаках-разбойниках. Моё тело, всё ещё гибкое и здоровое, мы любим с ним танцевать именно тут - перед зеркалом. Обязательно медленно и необязательно под музыку. Оно, конечно, не как с картинки, но для меня оно идеальное. Всё как я люблю. Стрелочки водят взгляд кругами, таятся под одеждой, но приводят его к самому главному - глаза. Взгляд - оценивающий и наслаждающийся зрелищем встретился с чем-то, что тяжелее оценить. Темп танца замедляется, музыка затихает. Что это такое там мерцает? То ли темнота, то ли свет. Пожар или северное сияние? Блики солнца в листве или его же отражение от морской глади? Как можно разобрать, если нет подсказок в виде простых форм - стрелочек, указывающих путь к сокровищу?
Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что во мне все возраста, вся нежность и вся музыка. Молодость и зрелость, прошлое и будущее, сила и страх, танцы и покой

Письмо 11. Последнее
Сцена.
В зале кромешная темнота. Возможно он пустой, возможно там 1000 глаз, возможно там один единственный зритель. Темнота и Тишина - неизменный актёры это театра. Но сегодня новая программа. Прожектор выхватывает одну единственную фигуру в центре сцены. Мне совсем не страшно тут стоять. Я с шести лет на сцене. Мои глаза закрыты, лицо опущено. Следом за Темнотой пришла очередь подвинуться Тишине - её перебивает прекрасная музыка. Тишина уходит за кулисы. На сцене свет, музыка и я. Босая, в коротком черном платье. В такт первым звукам песни начинают расскачивание бедра. Мелодию поддерживают кисти рук, шея, талия. Глаза закрыты. Я и так вас вижу. Всех тех, кто в зале и тех, кто остался дома. Мои движения медленные и не сложные, но я получаю огромное удовольствие от них. Тишина перешла в зал - теперь она главный зритель. Музыка набирает обороты, я рассказываю вам без слов о самом скрытом и открытом, я вру вам и говорю истину. Я здесь перед вами, но я сама с собой. Зритель может не смотреть на меня, но навряд ли он сможет отвести взгляд, если увидит то, что я хочу ему показать. Белый луч подсвечивает пылинки, которые я подняла в воздух. Они как звезды вокруг меня. Это моя галактика. Музыка замедляется и я вместе с ней... Тишина обострилась. Неужели это всё? Я так же одна. Стою. Не вижу ваших глаз. Сколько вас там и смотрите ли вы на меня. Медленно я открываю глаза и улыбаюсь всем чем могу... Это самое сложное па в номере. Иии музыка вернулась, стала ярче, живее. Теперь абсолютно неважно, то что я танцую. Главное, что я знаю тайну этой сцены, знаю то, чего не видно из зала. Танец забирает все мои силы, но я улыбаюсь. Медленно сажусь на колени. Склоняю голову. Прожектор не гаснет, но в зале включается свет

---

2 месяца без Ильи. Полёт нормальный

Стоит ли это обсуждать. глупость какая-то. обоим обидно за вложенные ресурсы. но каждый получил чего хотел. Он - пиво и комп, я - себя.
Живу у Ани. Начинаю уставать.
Две недели дружу с Антоном Молодым Человеком. Верю, что это одно из лучших знакомств. Вчера на День Татьяны позвонил Шрайбер. Развод?

---

отпуск

Что бы дать отдохнуть нам друг от друга я съездила в отпуск на 3 недели.
Три дня в челябинске. увидела арину,майю (она вживается в жизнь без Саши. меняет прическу, занимается спортом) ,попала на др к копылову (обожаю их. прекрасный вечер. много хихикали. обняла Диму и Никиту как умею только я), провела вечер с барановым, чирковой и ариной.
на следующий день фотографировала беременную Миронову с Кирой. Дай Бог им здоровья
Весь день провела с Глебом.
Потом я виделась с Олей кузнецовой и мамой.
Потом всё врея я была в Карталах. Приехал Иван с семьей. Дети это чудо. нет никого прекрасней Анечки.
.но эта новая ситуация не позволила мне расскрыться.
В челябнске опять был Глеб,Лера Гракова, Съемка Кати Авдеевой и Насти, Кайгородов, Челяевы.
Самолет, Илья, родной и чужой. в красивом пальто и ямочкой на щеке. и пустота

пустота - самый главный мой союзник и враг в последний месяц
надо её приручить

---

я люблю тебя. я больше не люблю тебя

и все остальные другие песни о несчастной любви

Пол года в Питере. не было ничего. страдания. боль неудовлетворенной женщины. мне было тяжело признавать свою слабость даже самой себе. поэтому я долго сюда не заходила.Общение с людьми сошло на нет, вся энергия, которая есть во мне уперлась в блоки и никуда не выходит. творчества нет, секса нет, дома нет. кажется за этот год я потеряла всё. неделю я не живу с Ильей. хотя сделать надо было это еще 6 месяцев назад. мы не рады друг другу. почему-то не могу и не хочу разглагольствовать. выплеснуться бы, поплакать, признать ошибки и жить дальше. я живу дальше, но тащу на себе неподъемный груз. и тяжело сказать с каких врмене. хочется, что бы кто-то помог - нажал на точку в мозгу, сердце, теле и я растеклась счастливой жижей. но жизнь учит, что нельзя полагаться на других людей. либо ты справляешься либо нет.

а еще эти чертовы биологические часы

в общем 20 дней до нового года. и этот чёртов высокосный год закончится. год, который дал мне самые тяжелые эмоции, дал новую любовь и забрал целых две не спросив моего мнения. мысль прошлого года - пожить одной. надо! но страшно

---

на пути в сексшоп

Сегодня утром сквозь сон во мне родилась такая теория. я еще подумаю над ней, но, кажется, она расскрывает кое-какие правды. секс называется занятием любовью. то есть два человека в равной степени занимаются тем, что любят друг друга, наблюдают, стараются, делают то, что приятно партнеру, идут к общей цели - к удовлетворению любимого человека. разными способами. замечают особенно любимые ощущния, спрашивают как лучше. это отличия секса между любящими людьми от нечувственного чпокания/порева/и т.д. Теперь внимание - По идее всё это определение занятия любовью можно расскрыть шире, убрать непосредственно половой акт, физический оргазм. и тогда останётся занятие любовью ежедневное, повседневное. Нельзя заниматься любовью бесконечно, скажешь ты. это физически невозможно. согласна. но тем не менее никто спорить не будет, что секс и "жизнь в любви"очень похожие вещи. оба ведут к удовлетворению и себя и партнера. ты предлагаешь мне быть самостоятельной, делать так, что бы мое счастье зависило только от меня. по сути это самоудовлетворение. в твоей фразе речь идет о личностном самоудовлетворении, и это логично. так же как и физическое. это естесственно. не буду спорить что и то и то самоудовлетворение необходимо. но. если помнить о наслаждении, которое дают друг другу люди, занимаясь любовью (и в узком понятии и в широком), то такой путь кажется проще и менее эффектным. грубо говоря мы можем всю жзнь прожить рядом, заниматься самоудовлетворение (физическое и не нет), максимум доходить до петтинга (=смотреть сериалы , играть, есть) и не знать удовольствия от присутствия рядом любимого человека. Слишком много о сексе? Недотрах? Только об одном и думаю? у меня есть удовольствия в жизни. я фотографирую, готовлю, гуляю, рисую, сажу цветы. все это необычайный кайф. у тебя есть игры. ну что ж. тоже не плохо. считай способ личностого самоудовлетворения у нас есть. у тебя еще и физическое доступно. а способа любить - нет. и не надо спрашивать меня - как это делать. ты знаешь. ты лучший парень, мы это решили еще давно. лучший в кровати и в жизни. никто не был так внимателен ко мне и честен. но и ты уже потерял навыки. идешь по легкому пути и меня по нему ведешь. и называется он

---

снимаем блоки

да, я давно тут не была. а ведь ровно месяц как я в Питере - в городе мечты. с Ильей. кто бы мог подумать...
месяц жизни у Леры в красивой квартире не очень нас сблизил. он много играл, я много гуляла и плакала. не знаю почему
город прекрасный, много интересного. мы посетили фестивали рыцарей, бесплатную лекцию от архитектора. я провожу фотосъемки, тут у меня много заказов. на удивление.
Ильюша работает очень много, я стажируюсь в компании менеджером. в общем обретя свою комнату, нам стало лучше. Он в свои редкие выходные хочет гулять,убираться, и играть и многое другое. люблю когда он такой.
секс так и не вернулся, ну да ладно. зато я не плачу )) потому-что чувствую, что мы смотрим в одну сторону. правда он еще погядывает на мотоциклы, компьютеры и так далее. надо себе тоже мечту придумать

---

9.03

Несколько дней я дома. Спокойствие Геры, мое смятение и желание уйти. Всего несколько дней, а чувство, что потеряла целую жизнь. Но и эту терять не хочется. Наша жизнь, наши воспоминания. Если уничтожить их, то всё станет проще. Надо посмотреть сияние чистого разума. Не становись воспоминанием говорит главный герой. А кем мне стать? Аппаратом искусственного дыхания? Сидеть рядом что бы гере жилось спокойнее. Его кольцо было приятно на руке. Я вспоминаю о нем. Но помолвка не должна обозначаться недельным ревом и желание всё вернуть на место. Это первое мое кольцо - красивое и не своевременное. Будет лучше. В понедельник был удивительный день. Утром звонит илья. У него был срыв перед петровым. Он попросил приехать. Я пообещала гере что еду прощаться. Я же хорошая женщина. Я должна стараться. Но при личном контакте всё идет по другому. Я хочу обнимать илью, хоть мне и стыдно. Мы крепко целуемся. Кажется вот то чего нам всем не хватает. Страсть. Эмоции. Любовь его чиста, без слов "я". Всё обо мне. Вчера был удивительный день. Все дни я ждала когда илья появится. Сама держала его страницу открытой. Написал. Я сразу собралась. И вот мы в парке на солнышке. И пусть весь мир подождет. Мне не по себе, ведь звонит гера из больницы. А я тут... Слабею и говорю о любви. И слушаю о любви. О том как может быть хорошо. Руки тянутся обнимать, губы целовать. Улыбается и смеется. И илье тоже. Приятно видеть что ему хорошо. Хоть немного. Он просит все закончить. Плечи сводит от мысли что потеряю наше прошлое с герой. Он готов на всё ради меня. А я ни на что не готова... Я хочу при нем спать лишь бы не думать. Мой герочка. Добрый, большой, нежный, эгоистичный. Почему то я чувствую беспокойство представляя что я без него. Но с ним мне пусто. Кто бы помог разобраться. Почему на расстоянии от ильи я не так трепещу. А при встрече мы счастливейшие люди. То есть на едине с самой собой я не хочу ни к одному ни к другому. Возможно я очерствела. Возможно я что-то не договариваю. Возможно мне нужно быть одной. Но зачем отказываться от счастья с Ильей если оно вот рядом. Наша песня хороша, начинай сначала. При мысли что я без Геры даже тошнит. При мысли как плохо илье и как нам могло бы быть хорошо - тоскливо и сводит плечи. Гера нежнее нежного. Я в постели выполняю супружеский долг. Абсолютно нет чувства единения, слияния. Не перехватывает дыхания, нет возбуждения даже от того, что меня хотят. Надолго ли хватит Геру. Ведь это не приятно видеть свою женщину такой - отрешенной и скучной. Мои объятия он воспринимает позитивно, ну или делает вид. Никак не могу понять ради чего я это делаю... Неужели это пик моего жертвоприношения. Не важно что я чувствую, лишь бы гере было хорошо... Молю что бы он увидел как я пуста. Грезится как я падаю к ногам Ильи или целую каждый его палец. Неужели такая любовь может пройти как говорит Гера? Почему же гадалка нагадала нам с мамой такое разное - ей она сказала, что в начале года я встречу любовь всей жизни. Мне что надо не обижать Геру, так как его любовь больше и огонь ильи погаснет быстро. Ну как же так... После всех предательств он всё ещё ждёт меня. Всё ещё верит в наше будущее. Когда я представляю жизнь без одного или другого всегда грустно

---

11:08Илья
Ай
11:08Татьяна
и еще ты просил дать совет на будущее в отношениях. так вот - не отнимай у женщины счастье быть хозяйкой. пусть готовит идиотские не вкусные борщи ) или что-то такое. зато она будет гармонична со своей натурой. я перестала готовить с осени. это показатель. то есть я могла накормить, но не приготовить с любовью. так что если девушка захочет, то пусть готовит
11:04Татьяна
Нна самом то деле всё наоборот. я была тем чудовищем которое надо спасать. наконец-то это случилось... я мучалась много лет. не понимала как они все хотят что бы я их спасла если я не такая добрая как Бэль. так я и не она) ты она) Гера она. вашей доброты хватит на целый лес таких уродцев. теперь всё встало на свои места. как же я счастлива этопонять...

11:02
Татьяна25 дек
короче. твоя съемка раскрыла мою тайну. точнее ответила на вопрос "что за жесть происходит с моей жизнью". ты выбрала желтый фон. я этому удивилась. думаю "странно. никогда не тянулась к желтому цвету. из всего желтого любила только платье Бель - принцессы Диснея". фишка в том, что я никогда не ждала принца как нормальные девочки. и все эти сказки о Золушке или Спящей Красавице меня бесили. а сказку "Красавица и Чудовище" обожала. сказка, о простой доброй девочке, которая спасает чудовище самого от себя, притом сама остается максимально доброй, всё его окружение обожает её, удивляются "что она забыла в этом ужасном замке", но рады, что она расколдует их Принца. а Принц сначала не хочет спасаться, думает, что не достоин этого. боится себя. а потом хочет. короче такая хуйня в моей жизни со всеми парнями с 15 лет... и я осознала это только сегодня

11:01Татьяна
и вот еще. это я написала фотографу, которая проводила съемку в черном платье мне. сразу после съемки. смотри
10:59Татьяна
Илья, я благодарна тебе за твою доброту и веру в лучшее в людях. я тоже была такой (старалась), но что-то случилось... эта неделя 7 кругов ада для моей души. каждый день из нее вылезал монстр и показывал кто есть я. очень жаль что он задевал и вас. эти монстры есть у всех, но на фоне ваших поступков, ваших слов и умения прощать я казалась ещё ужаснее. сама себе. я не прибедняюсь. так и есть. плакала я по себе, правильно гера сказал. ты сработал как трафарет к которому я подставила себя и ужаснулась. я обрету ту себя, что была в наше любимой время - конец школы. вечное лето в душе тогда было ) я очень прошу тебя выдохнуть. я не знаю как так получилось что ты пострадал. я перед тобой в долгу. теперь у меня есть человек, с которым я могу пойти закапывать труп) больше чем тебе никому нельзя довериться. я очень надеюсь что ты чувствуешь сейчас как моя дыра зарастает. удивительно, что за такой короткий срок мы так сбилизись. когда ты прилег сегодня ночью и сказал о своих переживаниях. о том что легче не стало и сердце болит. я даже ужаснулась. неужели так бывает. что два человека, которые знают друг друга всего ничего могут так одинаково чувствовать... ты просил сделать вывод из ситуации и сказать ради чего это было. утром я почувствовала будто в сказке с меня спадают чары и изчезает монстр. куски шерсти можно было бы найти, будь мы в фильме. такая встряска нужна была мне, что бы установить рамки хорошо и плохого подобно твоим, довериться своему близкому человеку (гере), он меня спасёт, так как мы семья и в горести и в радости. он помнит меня той, к которой надо вернуться всеми силами. прости что встретился с таким кошмаром как мой, но это было не зря. спас мою душу) я тебе почти ничего не дала. кроме обещания. что ты тоже можешь мне доверять. правда. после такой ситуации ближе никого у меня не будет. я желаю тебе никогда не терять себя. ты учил врера что мысли надо настраивать иначе сам себя загонишь в грустьпечаль, я хочу настроить твои мысли. Илья, всё это было не зря. хоть и ужасно. надеюсь ни у кого из нас такого больше не будет. обнимаю тебя и благодарю во второй из миллиона будущих раз. можешь особо не отвечать) что тут скажешь. понимаю)

---

7 кругов моего ада

День первый
Ранним утром я и Илья проснулись у меня. Мне надо было ехать помочь Роме со съемкой. мы так чудесно спали. Проснулись утром вместе, гладили друг друга и говорили как же хорошо. благодарили друг друга. Но ехать надо, помочь другу. Вместе в маршрутке сонные, я всё время утыкаюсь в бороду. строим планы на завтра... в фотостудии Рома немножечко тупил, но я все равно помогала готовить ему пространство для съемки. тут он говорит, что пошел встречать девочку модель, начинает играть "май лав" Тимберлейка и выходит Гера - такой светлый, счастливый, танцует, я смеюсь и боюсь. не надо, умоляю. оставь меня. кольцо такое красивое, Гера готов простить меня, но я не готова. блокируюсь. плачу, рыдаю в голос. кто бы мне сказал тогда что это только начало. мы поехали на чмз. я плакала всю дорогу. Гера держит. обнимает, а у меня аллергия на него. переела шоколада. теперь даже прикосновения противопоказаны. к тому же час назад мне было прекрасно (сама прекрасно) с Ильей. он даже не подозревает о том. что сейчас произошло... нарыдавшись я уснула у родителей Геры. провели там день и поехали в Чу. на встречу к Арине и Фёдору. я с кольцом на пальце. утром собираю вещи и еду к маме. Илья провожает меня на вокзале. Что-то чувствует, не подает вида. и я. так приятно сидеть у него на коленях. становится спокойнее и в баню этот автобус. но надо ехать - разобраться со своими мыслями. ведь я теперь невеста
утром с Ильей. Вечером с Герой. Сон примерно 6 часов
День второй
Рассказала маме запутанную историю. Мозги начинают напрягаться. сердце набирает обороты. передо мной два прекрасных человека с открытими сердцами. а я должна выбрать. ДА Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ВЫБИРАТЬ. разум пытается проанализировать, решить проблему.но главная проблема в том, что я чувствую что не соответствую моим принцам. Но боюсь себе в этом признаться... 5 минутный скайп показал как грустно Илье. я еле сдержалась что бы не рассплакаться. Он 2 дня пьет один. как окажется потом думал что я ему изменила. нет, дорогой. как я и говорила - не представляю кого-то рядом с собой в кровати. но представляю в роддоме, на семейном ужине, в быту. но не рядом с моим телом и сердцем.
Ночь была посвящена скайпу и Гере. он улыбается, держится, выводит меня на позитив. а я рыдаю как белуга "не хочу терять Илью, он лучший человек, я боюсь жить с тобой гера, я не смогу, я буду скучать по нему"
Гадалка на кофейной гуще сказала, что у меня и в средце и в уме напутанно. остаться надо с тем, у кого кольцо. хоть люблю ярче того. кто появился позднее.
Утром с Герой. Вечером с ним. в мыслях с Ильей. Сон 5 часов
"День третий" - самый короткий
День с папой. он в шоке от моей истории тоже. я то и дело рассказываю крутые истории про Илью. про то сколько у нас общего и как классно было и как классно может быть. если бы не что? непонятно что... но он до сих пор ничего не знает. надо срочно ехать к нему. я нахожу машину, вру гере и мчусь к Илье.
Утром с Герой. Вечером с ним. в мыслях с Ильей. Сон 5 часов
"День четвертый"
он не ожидал. и в правду пил всё это время. он боялся что я изменяю ему. говоря с ним я подвела итог ранних своих мыслей - поступок Геры с кольцом это верх эгоизма. выдрать меня из моего ромашкового поля во имя своего блага. навредив и мне и Илье. я решила оставить Геру и остаться спать с Ильей. Утром созваниваюсь с Герой. он услышал мои слова. и просит попрощаться по настоящему "Гера, прощай". я начинаю рыдать и говорю что не могу этого сказать. он объясняет что жить без меня не сможет и уйдет навсегда. тут я поняла весь кошмар ситуации. последующие 5 часов были как во сне. мы вдвоем помчались в Чу. Геры тут уже не было. Илья переживал за него и пытался найти того, кто поедет и остановит его. этот разговор был как если бы мы вдвоем стояли с лопатами - рыли яму, а потом закапывали её, потом опять и опять. бесконечный круг "прощай-привет". когда сил не осталось разговорл был окончен. мы с Ильей вымотанные поехали домой. кажется стало легче. хуже уже быть неможет. сказали мы оба. Худшее позади. мы занялись победным, успокаивающим сексом из последних сил. в лучах садящегося солнца уснули в объятиях.но скоро я проснулась с разрывающимся сердцем. ну как же так... вот же оно счастье. крепкий, сильный, надежный в моих объятиях. доверься ему и будь счастлива. сердце торобанит, совесть мучает. что-то не так.хочется домой. говорю Илье что нам всем нужен такой "гера", рядом с которым спится и спокойно дышится. я боюсь потерять Геру, вот что. сделав один другой шаг мы были бы дома. да. я не смогла бы любить его ТАК как Илью, но делала бы это по другому. но нет. мозг говорит мне что Гера накосячил. нельзя было заставлять меня плакать и испытывать этот стресс. он виновен и баста. Мама Геры хочет попасть к сыну, я вызываю такси, беру ключ из кармана Ильи. обещаю ему вернуться и еду домой. Гера не ожидал меня увидеть. его глаза загорелись. руки размякли, а слова потеряли смысл. во мне проснулся скорпион. жесткий и малодушный. мы уезжаем домой на чмз. все живы, все рядом. я злюсь на Геру, но рада что он рядом. он обхаживает меня, заботится.хотя и у него был сложный день. написала Илье что бы не ждал. ить меня... Я решаю бросить его...
Пишу советуясь с Герой
Утром с Ильей. Днем с Ильей. вечером с Герой. Сон 1 час
"День пятый"
пол дня просидели с Герой на кухне. я доказывала ему и себе что наши отношения теперь не могут быть здоровыми. что он больной и я тут не причём. вернула ему кольцо. мечтаю оказаться рядом с Ильей. он позвонил... мама его не поняла. от этого ему стало еще хуже в тысячу раз. но положив трубк продолжаю разговор с Герой. на 2 часа. а человек меня ждёт... хуже меня никого нет. решаюсь на то. что и Илью пора отпустить нормально. И Геру. он меня не выпускает. держит за руку, обнимает. я н едаюсь. я психую, что мне не едают времени на обдумывание решений. что я хочу что бы было по другому. тем не менее мы с Герой говорим на одном языке. мы оба чувствуем, что есть будущее, что мы половинки и даем силы друг другу. весь день я рассказываю ему прекрасные истории связанные с Ильей. Жестоко, но ничего не могу с собой поделать. нам было прекрасно вместе. Жду встречи с Ильей.он меня игнорит. наверное уже отпустил меня. но мне то мало страданий, видимо. вызваниваю его на встречу. что бы бросить.ну и тварь. обещаю гере приехать домой. мы гуляли 2 часа с Ильей по лесу. молча. возле подъезда он всего лишь кивает головой и я забегаю домой. согревшись он спрашивает меня "чем он может мне поиочь". боже... ни притензий, ни упреков. какая помощь может быть последней сволочи как я. от его вопроса падает камень с души - он меня не ненавидит. он еще добрее чем я думала. а я еще хуже чем представляда... на его фоне. видимо на фоне его благородных поступков и Гериного доверия моя душа кажется черной, а мысли злыми. все мы люди, но эти двоё - явно лучшие люди. я говорю это Илье, но не признаю Гере. прошу его поверить мне ведь ситуация под контролем. была. перед ильей я опять ослала. не могу уехать, так как просит обнять. как-т оособенно... я стараюсь, но не получается. в общем всю ночь мы мучали друг друга. он уговаривал меня открыться. я обещала что справлюсь. дома ждет гера и звонит и пишет. я вру что все хорошо. хуже меня никого нет. рано утром все же уезжаю домой. я так и не смогла с ним уснуть. и сказала об этом - что из таких мелочей и вырисовывается картина.
утром с герой. днем одна. вечером с Ильей. сон 4 часа
"День шестой"
я приезжаю домой никакая. сплю. через пару часов в дверь скребется Илья. уставший. измотанный. любящий и верящий мне. ах как ужасно видеть это. ведь я не достойна. два дня назад я говорила что не заслужила видеть и чувствовать такое, но это не так. заслужила. с каждой минутой рядом со мной дыра в наших сердцах вырастала. с каждым моим предательством она становилась чернее. с каждым моим обещанием она обретала вес и тяжесть. к этой встрече с Ильей мы даже чувствовали её размеры и где она находится. удивительно... от неготорых мыслей эта темнота шла по позвоночнику. от некоторых свобила руки или наполняла глаза слезами. я мечтаю что бы Илья поспал. но это невозможно... он просит все решить. Гера на работе и ничего не знает. звоню. прости-прощай. при этом холодна. хуже меня никого нет...
При этом камень с души не спал. Мы начали с Ильей забивать мысли. пошли в гости, приняли ванную. он смотрел видосики. прилег ко мне левое плечо к левому плечу. и я чувствую что легче ему не стало. и мне... кошмар. гера дома, звонит и говорит мне всё как есть. что я поскуда и тварь, что сама мучаю всех и сама виновата во всем. и я согласна.наконец-то всё встало на свои места. Илья попросил не оставлять его еще немного. мы посидели. он рассказал про самую сильную свою любовь, пошутили над общими шутками. он наконец-то поел. и даже прилег. я погладила ему животик. легла как девочка на Тоторо. мы прощались по доброму. целовами друг друга не в губы, но вжимались ребрами. заранее скучали и я благодарила...
Дома ждал Гера. обнял и я вернулась домой. после стольких месяцев страданий. а может и лет... я уснула мертвым сном. только просыпалась что бы обнять кота и геру. Чижик показаль этой ночи. он растягивался вдоль нас и даже не убегал. вот оно счастье
утром с Ильей. Днем с ним. вечером с ним. ночью я дома. сон 1 час
"день седьмой". утро
я дома. я с герой. сон не важно. главное что он долгожданный

---

Георгий
Таня, я тут всё рассуждаю: как вернуть твоё доверие? И знаешь, что я понял? Нельзя вернуть доверие. Доверие можно только вырастить заново, как из маленького листочка вырастить новое растение. И это не односторонний процесс, а обоюдный, как у земельки и воды. Научиться доверять друг другу.
Ты причинила мне тоже очень много боли. И просто так отношения, даже приятельские, не вернуть. Даже и не знаю теперь, кто кому больше причинил. И тоже не могу тебе доверять. Пишу тут и не уверен, захочешь ты это вообще читать, потому что не знаю твоего отношения ко мне – только чувствую. А чувства порой бывают сомнительные и смешанные. И знаю теперь, кто кому больше зла причинил: твой концентрат за эти две недели и измены, или моя долгая небрежность к тебе, но, всё же верность?
А ещё ты очень плохо с ним поступаешь, потому что пользуешься. Как можно говорить про бережливость и заботу, когда вытягиваешь из человека то, чего тебе давно не хватало. А сама любишь другого (я это чувствую). Это настоящая жестокость.
Вы там оба молодцы, серьёзно. Каждый ищет себе выгоду в друг друге. Он ищет выгоду в заботе, хозяйстве, опекунстве, ищет себе мамочку, и ты - его единственная возможность на нормальную жизнь. Ваши отношения очень потребительские. Поэтому он так тебя оберегает и трясется за тебя. Не, в этом я его не виню. Он добивался того, что хотел, и добился. Так что молодец.
Но он романтичный чересчур, ну правда. Я даже и нее знал. Так, подозревал, когда он мне про Зуйкову душу изливал, когда бегал за той сочной блондинкой. Всё равно удивительно. Ведь его конёк - страшненькие и жирные, они же самая доступная мишень. А, ну и горюющие девушки тоже. И он молодец, умеет взять в оборот, утешить. Я вот плохо умею утешать, иногда не то говорю совсем. А какой он домашний. Тебе такого не хватало, потому что я всегда бежал от этого по каким-то дурацким причинам. Он и это тебе даёт. Блин, ну он слииишком романтичный, извини. И какой он заботливый. Ни на минуту не оставит, трясется над тобой, боится потерять. Немножко это даже как-то трусливо выглядит. А я давал тебе свободу, даже слишком. Дистанцировался.
Ты потеряла в моих глазах какую-то ту волшебность, стала очень холодной, вообще к миру. И какая-то чернь исходит, я чувствую (очень популярное в этом тексте слово, потому что кроме чувств, у меня ничего не осталось. И нет никакой точной информации). С ним ты ведёшь себя, как районная девка. А со мной была настоящей воздушной леди. Может это и правда настоящая ты - настоящие Карталы, без притворств. Прости за такие слова, но вот так я вижу. Ну и с этими отношениями ты встала в один ряд с Дашей Осиповой, Светой, Дашей Ширяевой, Пашниной, этой Леной и многими-многими другими. Ещё и поэтому твоя волшебность исчезла в моих глазах.

Тобой сейчас правит злоба и корысть. Они подавляют любовь. Но, твоя любовь ко мне сильна, иначе ты бы со мной даже не разговаривала.
Тут, конечно, не понять, но я сейчас рассуждаю совсем без претензий. Это моя реальная оценка происходящего на трезвую голову. Прежде чем простить тебя, я должен высказаться. Ты тоже можешь это сделать, если хочешь. Опять же скажу, что теперь всецело чувствую всю ту боль, которую тебе причинил. И даже и не знаю, как ты её пережила? Только любимому человеку можно позволить резать сердце.
Мы оба любим слишком много рассуждать на какие-нибудь темы. Всё взвешивать, думать. Вот тебе мои взвешенные думы. Мне больше не с кем поделиться. Они и тебя касаются, но получать оценочное мнение про себя тоже нужно. Кто ещё тебе его даст? Это что-то вроде дневника или писем самому близкому человеку. Единственному человеку, который может понять меня. За это я очень благодарен тебе, Таня. Большое спасибо. Иногда я поражаюсь: как легко ты можешь понять меня с полуслова?! А иногда удивляюсь: как ты можешь не понимать о чём я на самом деле думаю? И пусть это будут лучше письма, чем дневник самому себе. Можешь на них не отвечать, как и на многие мои сообщения – я пойму. Но я же в этом тексте к тебе
02.02.16
обращаюсь. Да и тебе всегда хотелось, чтобы я тебе писал письма.
Ох, Таня, как ты меня вдохновляешь писать и вообще выражать мысли! Хочется ещё и ещё с тобой делиться. Гораздо легче становиться. И спокойнее. И приятнее.

Татьяна
Ох емае
02.02.16

Татьяна
Удивительно что я стала для тебе менее волшебной только сейчас. А та звенящая пустота во мне в течении всей осени, то отсутствие желание что либо снимать/говорить, то что я заполняла себя фильмами и тишиной по очереди тебя не смущало. Вот тогда я была холодной, обесточенной. Не понимаю о каком холоде ты говоришь. Сейчас я в тепле, так скажем. Больше всего я бы не хотела тебя винить типа сам виноват, делай что хочешь и так далее. Потому что понимаю как тебе тяжело и наверняка ты и сам сейчас осознаёшь что упустил возможности. Но я вижу ситуацию так : если бы два человека стояли в воде на глубине. И один из них начал тонуть крича и обливая второго брызгами "спаси помоги услышь меня", а второй просто отплыл что бы капли на него не попадали. И вот когда человек ушёл под воду, первый герой понимает что не сможет вынести своего бездействия, да и круг спасательный у него был. Надо было только услышать... Конечно я не умерла и не утонула. Но я не молчала и кричала о проблемах. И чувствую себя в подводном мире. Можно отправлять водолазов, кидать сто спасательных кругов. Но мне от туда не выбраться
02.02.16

Татьяна
Мне не нужно быть для тебя волшебной. И для Ильи тоже. Я хочу быть человеком, женщиной. Пусть буду как Даша и прочие. Им живётся прекрасно. И мне будет житься прекрасно. К слову тебя половина этого списка тоже манил. Да ещё как. Так что не стоит лицемерить мол они плохи. Очень хороши. Раз умудрялись влезать в мои волшебные так скажем отношения. Причём несколько раз. Опять же - я не хочу тебя винить. Твои многочисленные стремления изменять мне я пережила и простила. Но тем не менее
02.02.16

Татьяна
И ты прекрасно знаешь что Илья добрый хороший человек. И нравлюсь ему давно. Я заполнила в нем пустоту. Наверняка у нас будут проблемы в отношениях, но вот три недели не было казусов. Я ему доверяю. Конечно он не знает меня как ты, а я его как тебя. Но честно сказать я все эти годы не знала тебя - твоё молчание не пускало меня. Так что я не совсем уверена что в курсе с кем жила всё это время
02.02.16

Георгий
Ты не кричала о проблемах, а твои намекающие вопросы и слова только лишь провоцировали на ещё большие ошибки.

Ты жила все эти годы с частью меня. Другую я закрыл, ещё до тебя, потому что в этой части очень много любви, преданности и полной отдачи. Слишком много.

Жаль, что ты открыла эту часть так поздно, теперь она может познавать только боль. Это как когда ты просыпаешься, а тебя тут же начинают избивать, душить, резать. Но хоть увидела немного, какая эта сильная часть меня.
02.02.16

Татьяна
Первый пункт бессмысленно оспаривать, видимо. Ты не слышал, а значит не вспомнишь мои мольбы "Гера давай поработаем, помоги с тем, я устала" и так далее. Мои записки большие когда я уезжала с ультиматумами - если я приеду и ты не найдёшь решения проблем, то будет плохо. И плохо тебе не было. Возвращалась и забывала. Точнее забивала. Это уже не важно.
02.02.16
А то что ты закрыл, это понятно. Но вот только я достаточно подарила нежности, что бы отогреть тебя. Не пол года, понимаешь! Я как курочка на яйцах сидела на этой твоей части и грела бесконечно. Сама терпя и холод и одиночество. Курочка померла, птенцы вылупились. Можно ли винить её в этом? Она отдала все тепло. И даже мертвая отдавала тепло - надеялась на лучшее
И курочка не избивает птенцов в этом случае. Она просто умерла. И я тебя не избиваю. Понятно дело что нервы оголенные, но я просто отстранилась как это возможно в нашей ситуации. Птенцам нельзя опять в скорлупу. Советую вырасти уже в большую птицу и не бояться мира. Иначе за что страдала курочка
Это была моя миссия - раскрыть тебя. Жаль что встал печально обернулось
*всё

Георгий
нет, это не миссия, мне теперь точно не открыться другому человеку. только если миссия по убийству.

а всё было гораздо проще, нужно было всего лишь позвать эту часть - сказать люблю
02.02.16

Татьяна
Делов то
02.02.16

Георгий
пару раз, и на третий - это бы вырвалось из меня
02.02.16

Татьяна
Что ж я так тупила
02.02.16
А я - поддержка, забота, верность, терпимость
Нафиг надо

Георгий
люблю - иногда я из глубины души смотрел на тебя и молил сказать это слово
02.02.16
это единственное, что мне действительно было нужно от тебя. услышать настоящее люблю.
то, что откроет меня
и чем дальше, тем черствее я становился без этого
всё в этом слове, в этом понятии: и забота, и поддержка, и верность, и терпимость
И я больше ни от кого не хочу слышать это слово, только от тебя

Татьяна
Гера, ну что за параллельная вселенная. Ну мы же на земле живём. Среди людей. Это всего лишь слова, сказал бы сам! Я же девочка в конце концов. Я блин отдавала все - и здоровье и деньги и заботу. Все! А ты мне этот список НЕ давал. И кому нужнее было это услышать? Может быть мне, что бы понять что всё не зря? Что не зря я тяну на себе всё это дерьмо
02.02.16
Задачка из 2 класса. У Тани было три яблока и один банан. У Геры не было ничего. Они попали в дремучий лес. Таня отдала все яблоки Гере, а банан пропал, так как бананы легко портятся
А у Геры кстати тоже был банан

Георгий
У Геры была тонна этих яблок и бананов
02.02.16

Татьяна
И двумя бананами они могли питаться ещё долго. Но пока Таня резала яблоки для Геры - свой упустила. А он и не собирался свой отдавать
02.02.16
Ну и что. Толку то. Все равно наши герои умерли голодные в лесу.

Георгий
просто скажи одно слово - умолял он,они под паролем, и я очень хочу тебе отдать это всё
02.02.16

Татьяна
Мне такого никто не говорил
02.02.16
Ни одного из этих слов
А говорил ты другое

Георгий
да, говорил другое, потому что совсем очерствел
02.02.16

Татьяна
Взгляд твой я прекрасно помню. Я предполагала о чем он. Но ты параллельно твердил о ненужности отношений
02.02.16
Ну и какие претензии ко мне

Георгий
так какой был этот взгляд?
02.02.16

Татьяна
Такой как ты описал
02.02.16

Георгий
умоляющий?
02.02.16

Татьяна
Возможно
02.02.16

Георгий
иногда словам нельзя верить, особенно плохим грубым
02.02.16
верь глазам
так и я сейчас верю твоим глазам, а не словам

Татьяна
В следующий раз так и сделаю... Дело в том, что я переспрашивала сто раз и просила тебя одуматься. И ты твердил одно и то же. Как заколдованный
02.02.16
Мои слова и глаза не противоречат друг другу

Георгий
противоречат, твои слова так же заколдованны, как и мои тогда. я это вижу, потому что сам поступал так же
02.02.16
такое же поведение
я тебя сейчас тоже могу по сто раз переспросить, но ответ твой будет тот же
но глаза не врут

Татьяна
О нет. Ты меня переоцениваешь. Во мне нет двойного дна как тебе. Ты прав, обычная баба из Карталов. И я не смогла бы просыпаться рядом с чужим человеком. Точнее уснуть рядом с ним
02.02.16
Вот показатель
А глаз моих ты давно не видел. Потому что я смотрю ими чаще всего в другие глаза. Не вынуждай меня говорить то, что тебе неприятно. Я не хочу быть стервой. Итак тяжело

Георгий
даже те мелкие моменты, когда я тебя видел, твои глаза тянулись ко мне, хоть разумом ты была не со мной, поэтому ты их и отводишь.

Это вполне естественно - засыпать и просыпаться с тем, кто даёт тепло.

а знаешь в чём ещё особенность той моей стороны? эта часть умрёт за любовь.
02.02.16
и это последнее сражение
либо это чувство во мне навсегда исчезнет, либо оно будет дарить счастье

Татьяна
Давай спустим накал. Я не знаю как, но это жестоко по отношению к себе и друг к другу. Мы разумные живые существа и должны понимать что все что сейчас происходит было миллион раз до нас и будет миллион раз после. Миллион душ мучали друг друга и страдали. Обманывались и верили в лучшее. Нельзя превращать себя и свои страдания в центр мира. Мы всего лишь люди...
02.02.16
К тому же нельзя говорить о "навсегда". Ведь до этой зимы ты был уверен что навсегда разучился любить. И только увидит как я исчезаю решил передумать на этот счёт. А много лет даже не собирался возвращать себя настоящего
У меня ничего навсегда нет

Георгий
не всего лишь, а любящие люди.
02.02.16
и очень хотел вернуть
ты же сама это видела во мне

Татьяна
Но пальцем не пошевелил для этого
02.02.16
Я увидела это только когда ты вернулся от Сережи - явно. И очень редко когда ещё. Но не помню когда

Георгий
я тоже давал тебе заботу, внимание, тепло. но без открытой любви это всё выходило как-то криво
02.02.16

Татьяна
Да
02.02.16

Георгий
так почему ты не открыла меня? только провоцировала закрываться
02.02.16
и с ещё большей закрытостью я тебе отвечал
и когда ты перестала давить, мои чувства сами вырвались наружу

Татьяна
Может это нам и не надо? Я никогда не представляла нашу счастливую жизнь, детей, свадьбу. Как обычно это бывает у девочек. С самых первых дней мы наслаждались друг другом, но никто не верил что это будет навсегда. Поэтому ты не называл меня своей девушкой, а я не открывала тебя. Нам это не нужно на самом деле. Иначе за 4 года уже поменяли тактику бы
02.02.16
Давай будем честными.С самими собой
Более того. Если я задумывалась, что забеременею, то я знала что сдам квартиру и уеду к маме. Что оставлю тебя наслаждаться собой и пущу в свою жизнь дальше. Настолько я не видела нашего будущего. Так сильно ты меня отталкивал своей черствостью
И не пущу

Георгий
Не стой стороны заходишь. Я, например, боялся, что это будет навсегда, потому что подозревал, что это кажется навсегда. где-то там у меня сидит это чувство, и оно говорит что навсегда.
нифига ты как относилась к нашим отношениям. нее, я так не думал. что-то ты совсем перегнула с недоверием в наши отношения.
афигеть
ты и правда совсем меня не узнала

Татьяна
Ну а как. Ты который не видишь во мне жены и матери. Боишься детей и не можешь прокормить даже меня
Ты и так внушил меня что я испортила тебе молодость. Ещё бы и ребёнку такое внушил
Я знаю что ты хороший отец
Но сам ещё ребёнок
И я бы сберегла твою жизнь от себя

Георгий
естественно это большая ответственность, но если она пришла к тебе, то надо с честью нести её
02.02.16

Татьяна
Как и девушка, например. Но ты этого Не делал

Георгий
и я больше не ребёнок, гораздо меньше, точно. эти 25 дали такое переосознание мира. я посмотрел на себя другими глазами, аж самому смешно и тошно от того, что делал. это был ребёнок, который боялся взрослеть. не хочу больше быть ребёнком. это даже как-то стыдно в 25
поэтому и писал арине (наверняка она тебе передала), что хочу жениться
блин, я хочу быть мужчиной
ребёнок отстой

Татьяна
Это состояние аффекта насчёт женитьбы. У тебя все для этого есть, я не дождалась. Тебе нужна принцесса , которая не будет мучать тебя
Вон Баранов какой мужик Теперь

Георгий
хочу, чтобы моя женщина ни в чём не нуждалась, чтобы у ней вообще не было проблем. все проблемы решает мужчина
02.02.16

Татьяна
Биологические часы тикают. И хорошо
Аячтоговорила. Так и должно быть

Георгий
у тебя тоже тикают. а ты встречаешься с ребёнком

Татьяна
Ты не знаешь этого
02.02.16

Георгий
знаю
02.02.16

Татьяна
Если будет тяжело, то разберусь с этим сама.Больше так долго тянуть не буду.Только не сейчас. Сейчас мне легко

Георгий
это же Таня
02.02.16

Татьяна
И ни у одного тебя часы тикают. И у него тикают
02.02.16

Георгий
Таня не принимает решений сама
поэтому он и вцепился в тебя
потому что ты хозяйка
мать

Татьяна
Ой да брось
02.02.16

Георгий
любому ребёнку нужна мать. уже как-то неудобно, что бабушка приходит убираться и приносит еду

Татьяна
Я только один раз ему готовила. Все остальное сам. И дом я не вылизываю - живу как есть. И никак не сюсюкаюсь - за меня платят в транспорте хотя бы.И то я готовила в 1 день прилета

Георгий
ну готовить он умеет, да
02.02.16

Татьяна
С тех пор ни разу
02.02.16

Георгий
бабушка вылизывает потому что.и я за тебя платил так-то

Татьяна
Да ты знаток)
02.02.16

Георгий
оо, мне много чего рассказали, чего тебе не скажут
ещё и поэтому я так переживаю

Татьяна
Ну и живи с этой информацией
А мне она ни к чему

Георгий
теперь и ты живи.ты для него МАТЬ

Татьяна
Я знакома и с бабушкой и с бытом
Пф мне не привыкать

Георгий
да, я найду другую и буду для неё мужиком, но вот чувств уже никаких не будет.а она будет меня любить за то, что я для неё мужик.вот такой расклад

Татьяна
Посмотрим
Никто не знает как будет
Ты сначала для себя буть тем кем хочешь
Точнее так. Стань тем, с кем хотела бы оказаться любая
С кем сам уверенно себя чувствовал бы

Георгий
хочу и стану
02.02.16

Татьяна
Я не сомневаюсь
02.02.16

Георгий
потому что всё зависит только от меня
02.02.16

Татьяна
Именно
02.02.16

Георгий
вот это я точно понял в 25
02.02.16

Татьяна
Именно это я и твердила
02.02.16

Георгий
ВСЁ, вообще
как захочу, так и будет

Татьяна
Кроме жизни других людей
02.02.16

Георгий
если реально захотеть и сделать
02.02.16

Татьяна
Ведь это правило работает для всех. А все хотят разного)
02.02.16

Георгий
много чего хотят, но ничего не делают
02.02.16

Татьяна
Не тебе судить
Я рада что ты признал свою силу, не знаю что именно повлияло. Неужели надо было ждать краха, что бы стать собой... Я твердила что ты хозяин, что ты Глава, мужик. Мечтай и ебашь. Но увы... Это не помогало. Наслаждайся своей мощью, благодари мысленно меня за то что я делала для тебя. Безвозмездно. А я в свою очередь буду наслаждаться тем что есть сейчас у меня

Георгий
кароче, я сотру об тебя все свои чувства, всю свою любовь, потому что она предназначалась именно тебе. а другой пусть достанется только холодный взрослый рассудительный разум
02.02.16

Татьяна
Ну харош
02.02.16

Георгий
я серьёзно
02.02.16

Татьяна
Это тоже было миллион раз - в книгах и кино
Она что - виновата за этот наш косяк?

Георгий
это теперь не закрыть за дверцу и не повесить замочек, чтобы потом другой отдать ключ
четырёхлетние чувства - они сейчас во мне в один момент времени

Татьяна
Да и с чего ты взял что именно мне. Мы начали жить вместе и ты не любил меня тогда ни капли. Я это прекрасно знаю. Потом только начал вникать в меня. Так не романтично не начинаются отношения которые можно назвать "навсегда"
Потом притерлись, доверился мне. Но изначально я не была той которую ты хотел видеть рядом всегда
Просто подвернулась удача. Ещё и с грудью. Ещё и сама домой приглашает

Георгий
а с чего ты взяла, что не любил, что не хотел видеть всегда? если ты только в последний месяц заметила, что у меня внутри. это ты сейчас отговорки придумываешь
для себя
там с самого начала была любовь, да ещё какая! поэтому и ещё подальше запрятал
вместо того, чтобы заполнять себя сериалами, я две недели января разбирал себя по ксочкам
разобрал, и собрал нового

Татьяна
Это я сейчас вспоминаю. И недавно ты говорил что твою жизнь устроили и ты жил не так как хотел. Всё просто. Просто другим я и не давала возможность появится. Поселила в своём мирке и не выпускала. И эта печаль на тебе была такая тяжёлая и не подъемная. Ты долго тосковал по кому-то о которой я не знаю... Я не расспрашивала и только надеялась что это пройдёт. А в итоге эта печаль ещё сверху забаррикадировалась
Черствостью
Две недели. То есть только то время, как приехал Илья. К сожалению это показатель - ведь с НГ до его приезда тоже было 2 недели. И ты не шелохнулся

Георгий
неееее, первые две недели после нг
02.02.16

Татьяна
Это не важно
02.02.16

Георгий
я не шелохнулся, потому что рабирался, а потом поехал к Дане в чурилово, чтобы разобраться с тобой.а о ком ты не знаешь?

Татьяна
Я не знаю о ком, но это было очевидно. Ты был со мной, но мыслями был где-то
Да это и не важно

Георгий
хмм, не какие-то неверные представления
а когда это было?

Татьяна
Первые пол года
02.02.16

Георгий
а, ну может быть
02.02.16

Татьяна
Может меньше
02.02.16

Георгий
конечно там оставалась немного печали.я почему и закрыл свои чувства

Татьяна
То есть я страдала и плачу сейчас из-за какой-то школьницы и тебя школьника
Класс
И я это знала все эти годы
Наконец все встало на свои места

Георгий
поэтому и боялся тебя называть по имени первые пару месяцев
02.02.16

Татьяна
А потом забил)
02.02.16

Георгий
боялся обознаться
02.02.16

Татьяна
И так сойдёт
02.02.16

Георгий
а потом привык, опять же запрограмировал себя

Татьяна
Запрограммируй хоть раз на что-то нормальное
02.02.16

Георгий
потом очень часто из меня пыталось вырваться Таня, но я говорил как рыба
02.02.16

Татьяна
Ты тем школьным Романом не случившимся испортил нам кусок жизни
А теперь ещё и дальше планируешь портить жизнь другой женщине
Которая ващеее нив чем не виновата

раньше портил, а теперь хочу дарить счастье

Татьяна
Нет, ты сам. Ты себя блокировал а не он. Более того, эта девочка дабе и не в курсе важности своей в твоей и моей жизни. Неужели она достойна того, что бы я 4 года подряд грела тебя, а ты мучался и мучал меня. Уверена что нет... Это все твои тараканы
02.02.16

Георгий
ну да, мои тараканы, которых больше нет
02.02.16

Татьяна
Прекрасно
02.02.16

Георгий
но могут появиться гораздо большие
02.02.16

Татьяна
А у меня целый муравейник с рождения. А в него переселились твои тараканы
02.02.16

Георгий
если я снова закроюсь
02.02.16

Татьяна
Старайся этого избежать
Все в твоих руках

Георгий
не выйдет
02.02.16

Татьяна
Тогда не такой уж ты и мужик
02.02.16

Георгий
хотя, уже нечему просто будет закрываться
02.02.16

Татьяна
Раз не все в твоих руках
02.02.16

Георгий
ты давай меня на мужика не бери)
нечего будет закрывать

Татьяна
Всегда есть что
02.02.16

Георгий
если и будут отношения, то они будут по расчёту или что-то вроде того
02.02.16

Татьяна
Гер, я просыпаюсь в 7 на работу. И вчера и сегодня. Я рада что наконец выяснили причину всех неудач - какая-то девочка, которая живёт себе припеваюче. От туда все и пошло.Все так думают) а потом встречают своих принцесс

Георгий
Да не девочка, а мои тараканы из-за тех отношений
Я тебе, Таня, как мужик говорю - все чувства которые у меня вообще есть, я отдам тебе

Татьяна
Я не против стоять в ряду с дашейсветойхуетой, если это успокоит тебя и сделает счастливой меня. Давай ты свои чувства сбереги до хороших времён. А они настанут, безусловно
Я бы ни за что не хотела оказаться в этой нашей ситуации. Жаль сто так вышло

Георгий
Любовь к жидкости из под горошка заберу и отдам тебе
02.02.16

Татьяна
Илья очень хороший и он меня радует .
02.02.16
Это слишком)

Георгий
Да мне насрать ваще че он там делает для тебя и с тобой
02.02.16
Главное - что я хочу делать для тебя

Татьяна
А мне разорваться?
02.02.16
Эгоистичный мир
Лебедь рак и щука
По кругу ходят друг за другом

Георгий
А тебе верить чувствам
02.02.16
Мне так-то тоже с утра на собеседование

Татьяна
Вот давай я буду слушать чувства и не врывайся бешеным ураганом со своими. Я не железная. И этот натиск не выдержу. Серьезно. Я тебя услышала от и до
02.02.16
Значит как разумные существа мы должны положить гаджеты

Георгий
когда мужик скажет, тогда и положишь гаджет!

Татьяна
Пока)
02.02.16
Удачи на собеседовании

---

три три три недели

Никогда в моей жизни не было подсчетов дней или недель встречания. вчера было 3 недели. Илья напоминает о том, что для это очень важное. Ведь по сути у него не было таких долгих отношений. Ну или таких страстных так долго.Подарил мне амараллис и шоколадку. Поняла что в ступоре насчёт подарков..Кроме того в серьез заходят разговоры о переезде в Питер - ничего не мешает, кроме страха ошибки. по сути я ничего не потеряю...но, честно сказать, у меня есть якорь, и этот якорь я и мое недавнее прошлое. Гера уверен что сможет меня вернуть. когда я без Ильи одна дома мне тоже так кажется. но с ним я и подумать об этом не могу. он очень старается и сам удивляется себе. мне приятно хорошо на него влиять. при том самой становится хуже. не готовлю, не убираюсь, но хороша в постели. Я не смею обижать его. но мне кажется это неизбежно.... я очень стараюсь не разочаровать его

---

вот это да

В общем я не знаю как так получилось. почему "я выбрала Илью". он приехал из Питера. говорит что долго и усердно шёл ко мне. что такую популярную девушку нельзя оставлять одну и поэтому он примчался как можно скорее. за что я очень благодарна. два дня счастья, и не такого как в 20 лет. более зрелое. кажется я могу быть собой... я могу сказать всё что хочу, обниматься как хочу, заниматься любовью или трахаться. это, конечно, отдельный пункт. как так получилось, что он знает всё что мне нужно. во-первых те слова о которых я мечтала - моё имя звучит чаще, чем за 4 года, я услышала комплименты и восторги. Кажется наши темпераменты совпадают и моим вулканам пора просыпаться.то что он делает со мной в кровати - удивительно. как можно было упускать из своего вида тот факт, что никто из моих мужчин не целовал меня в шею... такое чувство, что обнимались и целовались до этого много раз. так как телу комфортно, душе приятно и хочется ещё.
Я сдаю позиции как хозяйка - мало готовлю. но я исправлюсь)

стоит ли говорить о той страсти, что я получаю и даю две ночи подряд. крепкие ноги как стволы, по которым я могу забираться, окутывать их своими ногами и наоборот - таять на них. крепкие руки поворачивают меня так как нужно. самое главное - мы не молчим. можем поговорить, обсудить, посмеяться или крикнуть всё что приходит в голову. и это не станет проблемой и не собьет с нужного настроя. мне этого очень не хватало.
так же мне стоит честнее относиться к себе насчет оргазма. не секрет, что я лох. но, что-то мне подсказывает, что всё будет хорошо

---

Вилла наслаждения

Стоит упомянуть о Новом Годе. проводила я его дома, в кругу друзей. Готовила еду и стабилизировала свой образ хозяйки. Арина, Даша Осипова, Баранов, Кайгородов Дима, Даня с братом Вовой, Даня Безмен, Гера. Подтянулись Ваня, Игорь и Олег-Софья. Компания не большая, но милая. ночь прошла быстро. танцевали и болтали. Первого января остался Гера. под моим оголенным на тот момент крылом. прости, мне нечего тебе дать. ты сутки ходил рядом со мной и никак не проявил себя. ни коснулся, ни поцеловал, ни заговорил. чужой. и как я должна подпускать тебя к себе. даже когда нас никто не видит. это низко по отношению к себе... с тех пор мы увиделись у Ромы. привет-пока. пустота. чужие люди. спасибо. нам больше нечего друг другу дать.

Каникулы проводила мило. Танцевали с Ромой и Севой. встретились с Мешиными. прекрасно! жаль разделились из-за Геры. могла бы проводить выходные у Дани, играли в покер. но слово "если бы" не имеет смысла. надо наслаждаться тем что есть

Немного разошлись с Ариной. не знаю с чем связаны эти перемены в ней и во мне. в последний раз мы встретились у меня. она опять сидела в планшете. и спросила меня "как твои мужчины". я начала рассказывать. кратко. не затягивая. и она взяла в руки планшет и залипла в новостях. наглым образом. "я думала ты закончила". нет, блин, не закончила. не буду ей рассказывать ничего ... пока что. надо найти точки соприкосновения заново.

Трагично получилось с Жорой. видимо я его разочаровала. или он думает что разочаровал меня. не знаю . с его тараканами я просто не успела разобраться... мы провели пару ночей вместе. он очень нежен. но как буд-то не верит мне или себе. робок и тягуч. мне по нраву страсть...
Сегодня поймала себя на мысли, что возбуждение, огонь, негу не испытывала с весны, со встреч с Димой. то наше слияние безумное было на вес золота. как бы я хотела что бы для него это значило тоже что и для меня. он всегда сгорает от страсти. дыхание перехватывает, руки цепляются, плоть наровит вырваться из одежды, "ещё ещё". мы не любим друг друга так как могли бы. но мы самые что ни на есть любовники. любовь на физиологическом уровне, с помутненном от страсти разуме. как бы я хотела еще раз заполучить его. что бы понять любит ли он Марию. вот видишь - какая я злая и чёрная.

---

открытия

Ночью написал Марат, что я пробудила в нем что-то и что любит меня. он прекрасно знает, что вместе нам не быть.это та любовь. которая остается навсегда и обязана оставаться чистой. так же как и с Игорем. хоть нашу любовь мы и пачкали. да так страстно, что не верится. сегодня он (Игорь) сказал. что я его идеал. и жить нам в домике у моря. что же за проклятие с этим домиком, то с картошкой, то с прудиком, то у моря. а я как жила в чурилово. так и живу... но я и не жалуюсь. у них это искренне. безусловно. но я не идеал. они не знают моих черных сторон. моей злости, темперамента, хлоднокровности. писать про "ремень" одновременно Илье и Игорю. одному намекать, другому просить забрать его. Блять, вот кто я. видимо как и все женщины. а они - "идеал,хозяйка,хранительница очага"... зря я так о себе. ведь сегодня я буду немного счастливее.
мой роман с Ильей каждый день насыщается новыми эмоциями. конфетно-букетный период в интернете заканчивается сегодня - его приездом ко мне. удивительно и кто бы мог подумать. он уже рассказал всё Серёже. значит знает и Гера. чувствует ли он свободу или страх потерять меня навсегда. очень интересно. мальчики сегодня в Чурилово играют в покер. надеюсь не придут драться...
Потому что союз я и Илья очень странный. но мы обожаем друг другу. он вселяет в меня уверенность в завтрашнем дне. да и в сегодняшнем. кажется что у нас может что-то получится.... трепетно и волнительно. он ждал этого дольше чем я. Пока я была с Герой. наблюдал и завидовал. и вот теперь ему достается шанс. я очень стараюсь смотреть позитивно на мир как и он.

как оказалось "наблюдал и ждал момента" не только он. и Жора, и Никита, и Игорь. но сегодня ко мне из самого Питера летит Илья. почему же они не сделали те самые шаги. потому что страшно терять идеал. они это понимают на подсознательном уровне. лучше знать что где-то есть "палата мер, эталон", как сказал Игорь. и не портить его впечатлениями о быте, недостатках, капризах и обязательствах. где-то в их мечте я стою на пороге своего дома, от которого чувствуется тепло, ароматы еды. я жду их и готова спасти от самих себя. удивительно... просто удивительно. про Красавицу и Чудовище я уже поняла. осталось решить что с этим делать

---

Жора

Еще один Георгий Победоносный. Так очарователен и мил. знает чего хочет, но помалкивает. мы провели длинный вечер за разговорами и хихиканьем. успевая анализировать моих тараканов и строить планы на его будущее. я ему доверяю. второй день он блокируется от меня. очень жаль. ну значит так нужно. не хочу подставлять его и обижать

---

самый откровенный разговор за всю жизнь.я перестала бояться сама себя. спрашиваю у Геры в лоб всё что меня тревожит. Вот опять "мой дом на чмз".осознание одиночества наваливается на меня, начинает темнеть в глазах и не хочется дышать. слёзы льются по щекам,а он продолжает. оказывается на него давила семья по-поводу свадьбы. поэтому он не хочет ничего говорить им о нашем восстановлении.
Что если я полюблю другого? что если меня полюбят?
молчит. шутит. представить такого не может. я сломаю его если так поступлю. но готовлю к этому кошмару уже сейчас.
для меня и для него было откровением моё одиночество. ведь если он исчезнет, то рядом со мной никого не останется. я одна. да и его наличие никак не исправляет эту ситуацию. ведь он живет своей жизнь - эгоистичной.
я рыдала в горячей ванне. он сел со мной, обнял и не отпускал. он не может сделать меня счастливой, но хочет. он хочет мне помогать, но только когда находится не рядом. но находится не рядом тоже не хочет. замкнутый круг. и как вписать в него уверенность друг в друге я не знаю.
мы лежим в остывшей воде, обнимаем друг друга и боимся нарушить эту связь, которая губит. в такие минуты лучше не врать. мы обнажены и телом и душой. ближе просто невозможно.
Дай Бог нам силы не погубить жизни друг друга

---

мои любимые грабли

не знаю что произошло. смотри. 2 недели была включена машина счастья. страстный гера, моющий посуду. прекрасно. рано утром ему надо идти на непонятную конференцию. я сквозь сон прошу не бросать меня на весь день и сообщит, если она продлится слишком долго. так как я буду ждать. конечно, как и миллион раз подряд, он игнорирует мою просьбу. проводит весь день там. не отвечает на сообщения и ужинает в фабрике со Светой. я за 2 минуты по телефону дала ему понять, что не хочу видеть его дома. так и получилось. он забрал вещи. понятия не имею где он сейчас. в интернете не бывает. молчит. и не позвонит никогда
в этот раз абсолютно так же больно как и два месяца назад - осознавать, что я для него ничего не значу. не понимаю как он мог быть таким страстным со мной. ведь при первой же возможности он забил на меня. не проявил уважения, внимания и заботы. я сижу дома одна, не ем. жду его. а он всё это время тусит со Светой. я не истеричка! меня делают такой, показывая своё не уважение
в этот раз я не буду истерить перед ним. зря я поверила что люди меняются
нет
не меняются
я всегда буду ждать от него внимание
он всегда будет класть огромный хуй на меня и мои чувства
вот и всё

кстати Аля написала пост про антона

---

Женили Ивана

теперь мою фамилию носит ещё один человек - Вика. удивительно. кто бы мог подумать. в машине родя и денис твердили, что лучше бы Настя была на её месте. я же не имею права соглашаться, так как вижу как счастлив мой брат. папа справился с собой, нормально себя вел. приехал на свадьбу дядя Саша, Челяевы, Дударевы, Ванины друзья с Дербента и мои пацаны. как здорово осознавать, что столько людей поддерживают молодых. Ребята уже уезжают в Дербент - кажется они не хотят расставаться ни на минуту. тьфу-тьфу-тьфу. ночевали мы на клоповной квартире ( Дима научлся держать себя в руках. всего лишь спросил что я за человек такой, держась за мои шорты. Рассказала ему, что мы поспорили на миллион долларов... удивился )

Вчера приходили Наташа и Арина. прекрасные мои. Наташа вернулась из Индии. Делилась впечатлениями, Обсуждали мужиков. но уже не так как год назад. мы человечные, учимся на своих ошибках, обсуждаем и делаем выводы.я нами горжусь.
кроме того вчера был странный день, который задал настроение на ближайшее время. одновременно меня начали атаковать Жора и Илья. О обожаю их, безусловно. я для них тот самый спаситель и друг. один только что уехал. другой только что приехал. оба обожают моё имя и немножечко боготворят. а в этот момент дома Гера делает свои проекты и твердит, что уйдет от меня как только сделаю свет Сереже... я уверена, что он пересмотрел наши отношения и ценит меня больше чем раньше. но тем не менее...
поздравление Жоры на мой ДР
Георгий
Настоящее олицетворение доброты с прекрасным пониманием внутреннего людей , ты как будто узнала великая тайну и видишь в людях то что они хотят показать но не хотят рассказывать , в этом ты вся Татьяна )) поздравляю желаю бесконечного и без мятежного творчества ) не изменяй себе ) будь так же прекрасна ) с днём рождения)