Несколько дней я дома. Спокойствие Геры, мое смятение и желание уйти. Всего несколько дней, а чувство, что потеряла целую жизнь. Но и эту терять не хочется. Наша жизнь, наши воспоминания. Если уничтожить их, то всё станет проще. Надо посмотреть сияние чистого разума. Не становись воспоминанием говорит главный герой. А кем мне стать? Аппаратом искусственного дыхания? Сидеть рядом что бы гере жилось спокойнее. Его кольцо было приятно на руке. Я вспоминаю о нем. Но помолвка не должна обозначаться недельным ревом и желание всё вернуть на место. Это первое мое кольцо - красивое и не своевременное. Будет лучше. В понедельник был удивительный день. Утром звонит илья. У него был срыв перед петровым. Он попросил приехать. Я пообещала гере что еду прощаться. Я же хорошая женщина. Я должна стараться. Но при личном контакте всё идет по другому. Я хочу обнимать илью, хоть мне и стыдно. Мы крепко целуемся. Кажется вот то чего нам всем не хватает. Страсть. Эмоции. Любовь его чиста, без слов "я". Всё обо мне. Вчера был удивительный день. Все дни я ждала когда илья появится. Сама держала его страницу открытой. Написал. Я сразу собралась. И вот мы в парке на солнышке. И пусть весь мир подождет. Мне не по себе, ведь звонит гера из больницы. А я тут... Слабею и говорю о любви. И слушаю о любви. О том как может быть хорошо. Руки тянутся обнимать, губы целовать. Улыбается и смеется. И илье тоже. Приятно видеть что ему хорошо. Хоть немного. Он просит все закончить. Плечи сводит от мысли что потеряю наше прошлое с герой. Он готов на всё ради меня. А я ни на что не готова... Я хочу при нем спать лишь бы не думать. Мой герочка. Добрый, большой, нежный, эгоистичный. Почему то я чувствую беспокойство представляя что я без него. Но с ним мне пусто. Кто бы помог разобраться. Почему на расстоянии от ильи я не так трепещу. А при встрече мы счастливейшие люди. То есть на едине с самой собой я не хочу ни к одному ни к другому. Возможно я очерствела. Возможно я что-то не договариваю. Возможно мне нужно быть одной. Но зачем отказываться от счастья с Ильей если оно вот рядом. Наша песня хороша, начинай сначала. При мысли что я без Геры даже тошнит. При мысли как плохо илье и как нам могло бы быть хорошо - тоскливо и сводит плечи. Гера нежнее нежного. Я в постели выполняю супружеский долг. Абсолютно нет чувства единения, слияния. Не перехватывает дыхания, нет возбуждения даже от того, что меня хотят. Надолго ли хватит Геру. Ведь это не приятно видеть свою женщину такой - отрешенной и скучной. Мои объятия он воспринимает позитивно, ну или делает вид. Никак не могу понять ради чего я это делаю... Неужели это пик моего жертвоприношения. Не важно что я чувствую, лишь бы гере было хорошо... Молю что бы он увидел как я пуста. Грезится как я падаю к ногам Ильи или целую каждый его палец. Неужели такая любовь может пройти как говорит Гера? Почему же гадалка нагадала нам с мамой такое разное - ей она сказала, что в начале года я встречу любовь всей жизни. Мне что надо не обижать Геру, так как его любовь больше и огонь ильи погаснет быстро. Ну как же так... После всех предательств он всё ещё ждёт меня. Всё ещё верит в наше будущее. Когда я представляю жизнь без одного или другого всегда грустно